落花 · 花落

人总是迷茫中挣扎
困惑中寻找
这一刻的渴望未必是真正想要的。

有这么一群人
他们没有自己的目标
或许在别人眼里他看起来有着清晰的目标
有着自己的一套人生哲学
但其实内心里
他们自己也不清楚，自己最想要和最需要的是什么
捉摸不定
他们极度缺乏安全感
于是他们总会在一些事情上寻找暂时性的寄托
比如：
用金钱来让自己得到满足
用一些人对自己的关注来得到“开心”
盲目地跟着所谓的风
他们为别人活着
不敢为自己的决定付上代价

这么的一群人
或许就是你身边的一些人
又或许就是你
看似快乐
但他们内心是脆弱和漂浮不定的

花开
花又落

花再开
再凋零

循环着
看似没有结束的那天
但
花儿随风飘着
感觉自己再也不会再美丽起来了
仿佛那一瞬间是自己最美丽的一刻
随后落地便随着尘土葬去了

仰望
看着树上的花儿
才惊觉
原来最美的时候是当初含苞待放
用尽力气去绽放的那一刻

花落时漫天飞舞，
满地落花何尝不美？
只是将近落幕时
才后悔没有为自己活过
当初只是随风摇摆罢了。

无题

曾经
我在你最难过的时候为你擦干眼泪
在你被欺负时为你挺身而出
在你最孤独的时候给你拥抱
在你最脆弱的时候给你陪伴
十几年来
义无反顾

偶尔想起一起成长的回忆
觉得
这样的友谊一直到老该有多好

然而
你背叛了我
我也不再挽留

我曾说
万家灯火
却照不亮人的心

你的心
我真的再也看不透了

再见
再也不见

画上句点吧。

谁是谁非

近日一闲下来心中反倒忧郁。
时代变迁，已是物是人非，
也不想事事追究谁是谁非。

谁真心，谁假意，
一笑而之便是了。
有些人成天显摆，心智不成熟
别一般见识就是。

忍，乃是人生中一大难关。
从前不懂，现在既想不懂也不成了。
要是事事都往心里去，
累坏的终究是自己。
要是因为别人伤了自己的气度，
受损的反而是自己。
也不用事事都搬出来
对别人唉声叹气。
有些事既不想说，一开始便只字不漏最好，
免得叫别人看来小气，
看热闹的人寻开心，
关心的人伤心。

哑巴吃黄莲

总觉得，人生是趟越来越孤独的一条路。
已经学会舍弃别人的眼光，
为只在乎自己的人而活。
似乎越来越懂得保护自己，
与人保持距离。
今天我未满21，
再过一个月又五天，
我就正式迈入21岁了。
年少的轻狂，
似乎离我已经十分遥远。

我仍然有梦想。
我很庆幸，到最后我还是坚持了自己的梦想。
虽然不知道上帝会不会让我有机会走下去，
但是
我已经尽我的力做得最好。
每一分每一秒
都变得十分的宝贵呢。
真的好累。
看到一句话说，
when you're tired
learn to rest,
not to quit.
想想挺有意思，
最近真的太累了，
好想把自己隔离，
与世隔绝。

笑容越发难以从内心自然发出。
应该还要多努力，才能得到回报？
应该还要多努力，才能做得更好？
我一直告诉自己，
不许和别人竞争，
只能向别人学子，
谦虚自己，
竞争对手只可以是自己。
没有什么理由，
不应该和别人比较，
也只有超越自己才是进步。

学无止境，
我不断的付出，
到底是为了什么？
梦想那么廉价被利用的时候，
我应该叹息，
还是拒绝再给予帮助？
一句发自内心的谢谢，
就这么困难吗？

踏入社会第八个月
学会了沉默
学会了装聋作哑
似乎生活变得更容易了
但又似乎变得更艰难

最难过的事莫过于
你最在乎的几个朋友，
渐行渐远。
你为他们所付出的
渐渐变得一文不值。

曾经的我出现在那里，
只是你们的工具吗？
离开雪邦堂后似乎可以感觉到
为什么有些弟兄姐妹们会离开教会了
因为，
根本没人在乎啊。

新的教会，
新的环境，
新的落寞，
新的陌生人。
强颜欢笑。
所谓的能者多劳，
事奉很快就找到我。
累。却无法推却。
我痛恨能者多劳的这个道理。

男友总是和我距离那么远
家人，朋友更加难见面。
姐一放假
我一回到自己的房里
才发现原来一个人的屋子是多么的寂静。
我想我似乎孤单得只剩下自己。

怎么才能做得更好？
我把自己当做海绵，
不断的尽可能吸收知识。
贪婪地不停地看着漫画，
一有时间就画画，
看与艺术相关的网站，
观察身边的细节
尽可能的学习怎么才能把画画的更好，
下班再帮教会设计各种各样的东西，
虽然感觉快垮了，
可是却很快乐，
可能吧。

我不确定自己是否又离梦想靠近了一步，
但我知道自己至少尽力了。

梦想是这么累的吗？

眼泪，
似乎已经不是我的一部分了。
我忘了心情大起大落的感觉，
渐渐变得冷漠，
把自己的感情封锁，
封存。

只求我的21岁，
不像黄莲那么苦就够了。

伤口

伤口总是需要时间愈合
受伤往往都是一瞬间里的事
伤害却是长远的

曾经的我
一旦受伤就会想尽办法让自己忧郁
用文字抒发忧郁感
让自己更加忧郁
却乐在其中

如今才明白
没有一个人愿意真正从你的角度
去理解你的痛
即便是最至亲的人
最爱你的人
所以
再也没有必要自揭伤疤
对一个人掏心掏肺地诉说自己的痛苦
没有人爱听
爱看
除了那些真心讨厌你
爱看你的戏的人
我这样对自己说

于是
自己学会用沉默代替埋怨
慢慢学会自己消化这一切
自己的苦水自己聆听

受伤容易
康复却那么难
即便是小伤
也是会在皮肤上留下永久的伤疤

当作是一种纪念吧
还是说
是一种提醒

有时伤口痊愈了
还是会隐隐约约感觉到曾经的那一份痛
有时还是会下意识地避开伤疤之处

以前有时会想
一个外表坚强的人
到底是经历了多少了痛才成长
经历了多少的无奈去看清这个世界
但现在总算明白了
不过是遇一个坎过一个坎
遇五个坎过五个坎
过了也就不知不觉成长了
过不了就继续挣扎一段时间
时间久了也就不知不觉硬着头皮过了
人总是这样不知不觉地成长
没有什么是时间无法冲淡的
当下觉得无法释怀的
过一段时间也就放下了
现在所经历的这些
对于十年后的我们
又算什么呢

又算
什么呢

对吧

也许吧

遇见

那一天
我遇见了
那个"他"
在生命中的某一个转角
出其不意
"他"和我对望
我们沉默不语
寂静得让人喘不过气来

尴尬

我们注视着对方的眼神
曾经
那个眼神对我而言是多么的熟悉
我们双方沉默良久

"他"先开口了
还好么
"他"这么问
虽然知道"他"会这么问
但我还是语塞了
我几乎不敢注视"他"的眼光
良久
我轻声回答
你也没有好过
对吧？
"他"苦笑着
说
对嘛
我们都一样
在不同的时间
失去了不同的东西
时间没有让我们变得更加快乐
但我们却变得更加坚强了
不对吗？

嗯
我应声
我们都面无表情
心中却一阵阵的苦涩
有些苦总是说不出口
眼前这个人恐怕是生命中最了解我的生物了
虽然都不好过
但是比起"他"
我却似乎过得更加挣扎
岁月带走的不只是我的快乐吧

你
想变得跟我一样吗？
我开口问
"他"看着我
不想
"他"说
可是要是可以从来一次
我还是会想这么做
哪怕是再大的伤害

。。。
我不解
又问
为什么？
"他"
淡淡的苦笑
换做是你
你也会不顾一切
让这一切再次进入你的生命中吧？
我沉默

也许
需要经历一些痛
才能真正的看清楚这个世界吧
我淡淡的回答

"他"点头
"他"看起来比我快乐
但其实"他"已经非常清楚
这一切都是命运的安排
迟早都会发生

已经回不去了
"他"说

"他"身后出现了一个小女孩
清澈的眼神
看了让人觉得心动

她是？
我轻轻地问

"他"说
其实
你也非常清楚
她是谁
只是对于你来说
她已经变得非常陌生了

我的眼泪不知觉中滑落

"他"牵着她
说
该走了
很高兴遇见你
希望你快乐

我还来不及反应
背影逐渐远去

哭着喊着
背影模糊得很快
不用追了
我这么心想
跌坐在地上

看着他们模糊的背影
我不后悔了
再也不后悔了
谢谢你们的出现
是我忘了你们
。。。

"他"和她
不是谁
是过去的自己

我遇见了
久违的
自己

岁月匆匆

妈妈无意间找到的
八，九年前外婆送我和我姐的手机
我们的第一架手机
那时我们两人共用
当年我用它成为俄罗斯方块的无敌高手
用它编织了好多美好的童年回忆
长大了才发现
原来它是我最爱的Tiffany blue
难怪我对它情有独钟
八年可以改变的事真的很多
如今外婆也不在世近两年了
不禁感叹
岁月不留人
并没有什么人事物是不朽的
珍惜眼前人
共勉之。